Ангина. Японский ЛОР. Таблетоны
Настигла меня напасть прошлым четвергом. Никого не трогала, румяная, красивая, и тут раз - нападает ангина. Боль и ненависть.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.