сегодня дяденька поменялся с подрушкой местами на эскалаторе, потому что заметил, что мы все еще не завершили разговор. Япония.

господи я опять ем как же я глупа. рабыня удовольствий. тьфу на меня.

узнавая информацию от некоторых источников, довольно популярный, в частности, когда она тщательно и старательно обсасывается всеми, кому не лень, я в очередной раз осознаю масштабы столкновения моей детской наивности с эверестом жестокой реальности. вся суть заключается, что в 8 лет я верила, что раз мы тепа дети будущева, 90-91 год какникак, и это вам не советский союз, и технологии дон-дон-дон развиваются, особенно глядя на голливудские фильмы, и зря было бы растрачивать свой драгоценный юный потенциал на всякую ебошь, и вот спустя почти 20 лет я осознаю, что беременеющие и женющиеся, бухарики, ебланы, придурки, они всегда будут, и ругайся не ругайся, ну может природа так устроена, ну понимаете да. прогресс как-бэ будет пролетать мимо них стремительной кометой, пронизая эту нить пространства. и еще, в тот момент, когда пыша праведным гневом, пьяным голосом лопочешь, что мол, менталитет у нас хреновый потому-то народу отчего-то чувствует себя важным, если стоит выше, имеет статус, но при этом ему нужно обязательно принижать нижестоящего (что я несу, а, простите, сливовая херня, да), типа свое ЧСВ почесываешь. и я думала, госпаде, мы же новое поколение, щас вон уже 1999 год женится рожает, а вот те на, дети копируют своих петухарящихся родителей. И знаете чо, это продлится еще лет 200, потому что это сродни процессу очищения драгоценного метала от сгустка грязи. Вы простите, я пьяна. Может, кто-то че-то понял.
За здоровье и любовь. Выпьем.

зашла крочи в одноклассники, а там очередное сообщение от какого, пишущего "о", где надо "а".
вопрос, почему я не все еще не снесла эту обитель этого снгвского кошмара, сатанизма, боли, страданий, скопища причин для испанского стыда и прочего.

Из длинного, как рулон туалетной бумаги, списка того, что мне очень не нравится, сегодня я хочу выделить "съезжание"/"переобувание" (? всетке это разные вещи в какой-то мере, но я выпила немного сливового, ээм, что это? сливовой водки? и мне сложно).
Сегодня вечером я целенаправленно решила выпить (ну это самое, сливовое), под какой-нибудь фильмец или еще какое-нибудь ноутбучное развлекалово. Подруга, с которой мы пересеклись в электричке, решительно объявила, что будет пить со мной. Отлично, задумано, пошли в супермаркет. Я взяла себе любимую сливовую хрень, жду, когда дама сердца моего выберет себе свой алкоголь. В итоге вижу, что она прет ко мне с пачкой молока, тут же оправдываясь "У меня же с утра горло болело, я лучше молока возьму, вот еще продукты взяла...".
А час назад ты пила соду с алкоголем, в кафе, на свидании.
Я вот думаю, может напрасно меня это злит? Ну передумала, съехала, и так понятно, но зачем резко менять свой образ мышления, завернутого в такое дурацкое оправдание?
Год ее знаю, а все ведусь на эту хрень.
Если, блэть, не будешь делать, или не уверена, то молчи.
Если съезжаешь, то прямо скажи. Мой мозг плачет от таких оправданий.
Ну-ка, сливовая хренотень, отвлеки меня от этих печальных, разлагающих нервы дум.
Ваше здоровьею.

Кстати насчет дерьма.
Услыхала я в комментариях "Подслушано" о некоем рассказе. Как мне и свойственно, я не стала заниматься скучной и муторной обработкой и рефлексией идеи прочитать рассказ, учитывая многочисленные предупреждение, да чего уж говорить, краткое содержание, я всетке прочла.
Мне не нравится моя тормознутость от природы. Поясняю: в рассказе происходил лютый пиздец, прямо как в том кошмаре, когда сначала все хорошо и привычно, а потом все дон-дон-дон покрывается плотным одеялом жести; и вот я такая лежу, читаю, мысленно морщусь от ярких подробностей, коими не скупился автор, потом сюжет скатывается в что-то стодвадцатьднейсодомаобразное, и я так же спокойно продолжаю читать, с туманной мыслю "Ну дела!", потом же мне становится лень и я закрываю книгу. Пишу комментарий о том, что, да, в общем-то жесть и пиздец. И только через два дня наступает магия. Мой мозг начинает все осмысливать и я действительно понимаю, ощущаю этот терпкий вкус говнеца, которое своим слогом влил в меня автор.
Та же история произошла, когда так же, по наводке "Подслушано" я прочитала "Эжени де Франваль" всеми известного и обожаемого автора. Чтение так же прошло гладко, без происшествий, а потом же на меня напали ужас и тоска. Помнится, как сидела в кафе, потеряв удовольствие от распития лимоно-алкоголевой соды (ужасное ощущение, правда), и шарила в ссылках, пытаясь найти какое-нибудь веселое, жизнеутверждающее произведение. Не нашла.
Вся литература, приходящая в голову, это тоска, боль, размышления, неспешность, философия и другие страшные слова.
А на самом деле читаю я безумно мало. Недавно пришла к мысли, что не стоит из-за этого переживать. Можно загладить совесть просмотром видео о зарождении нашей планеты nope

Гармония с самой с собой, это когда осознаешь масштабы и стремительность деградации, но тебе в принципе и так комфортненько.
Смотрю "Пусть говорят", обзоры про беременных школьниц, выпуски "Давай поженимся" с наиболее неадекватными участниками (что я вру, мне нравится слушать Ларису Гузееву, ок), жду вторую серию "Битвы экстрасенсов" (первая это всегда неинтересная хрень. Вообще все это шоу - хрень, но первые и последние серии особенно. Мнение эксперта ;), чувствую прилив волнения, когда выходит новое видео от Соболева, где он с кем-то срется, читаю твитор о том, как все хреново. Спрашивала себя, зачем я все это смотрю?
Приходишь домой с работы, никаких происшествий, проблем, ругани, максимальное спокойствие, а утром включил видео, как две бабы дерутся или бабка со двора детей гоняет или интервью какого-то шизофреника, и тебе как-то становится гармонично что ли. Большую часть жизни прожив в стране, где в новостях вечно что-то происходит, я срослась с вот этим вот всем, и теперь моя душа не будет спокойна, пока не получит свою порцию дерьма.

Из сна меня вырвали подруги, шурша на кухне с кашками/чаями/сладостями. Было так уютно лежать под толстым слоем жира одеяла, но я ведь не ужинала вчера! Такое не забудешь. Великое достижение - сделаешь один раз и все, ты повелительница силы воли. А на следующий день снова жрешь.
Почему жрать настолько приятно, в частности когда у тебя приближаются естественные процессы и все, чем ты занимаешься - выносишь мозг себе и другим? А потом садишься за стол, обкладываешься печеньями/конфетами/шоколадом, наливаешь себе кружку свежего чайка и с наслаждением поедаешь, пока в момент, когда ты завершил свою обжорную вакханалию, не является совесть.
Недавно обсуждали с товарищем любовь к еде. "Ты даже не представляешь, как много я могу съесть." (и тут я вспоминаю его лицо из видео, когда он засыпал себе в рот какие-то особенные чипсы, марку я не помню, с таким безумным наслаждением, какого я даже во время секса не замечала. Как-то тоскливо даже стало). - "У меня любовь к еде наравне к любви к сексу". (к сладостям?) - "Ооо..."- очень понимающий кивок.
Я хочу, чтобы это время "сожрать все, что найду" закончилось. Хватит, пожалуйста.