Отличие этих ваших мелодрам от реальной жизни, что в твоей жизни не появится внезапно шикарный огромный мужик, который развеет все твои комплексы и покажет, что ты хороша и нужна.
Ни в бушующем подростковом возрасте.
Ни в неуверенном двадцатнике.
Ни в "казалось-бы-я-зацвела" 26.

Почему я такой тупой, и мне понадобилось где-то штук пять встреч, чтобы понять,
раз он пишет мне, как завяжет мне глаза, наденет на меня наручники и устроит мне трахолэнд,
а на деле всегда одно и то же.
Первый бодрый и страстный,
второй спустя сорок минут, а иногда и через час, если нас затягивают разговоры за жизнь, мечты, философскую фигню,
что мне кажутся куда интересней и увлекательней, чем его умения в постели
А второй приходится чуть ли не уклянчивать
И ему кажется, что все в порядке.
Будь я мужиком, мне было бы оч оч стыдно, что моя женщина не кончает
И что на ее лице кроме тоски и скуки ничего не читается
Как раз, когда ты только что закончил и сидишь, задыхаешься.

С большим количеством внутренней драмы послала к чертям своего первооткрывателя и полугодичного любовника, в пух и прах.
Через три месяца он мне написал, что да, я соскучился, но ты тоже та еще, заблочила меня везде, что за херня.
Мне надо было, я возобновила общение, а через недельку снова поехала к нему на секс.
Который был скучным и безоргазменным, как обычно.
Но разговоры с ним всегда были комфортными и приятными.
Тащиться за десяточек станций за каким-то сомнительным удовольствием, удивляться, как это в 30 лет у чувака желание и либидо как-то не слишком бодрое, лежать под тяжело вздымающейся грудью, смотреть на занавеску и думать о чем-нибудь левом.
Зачем, ебана.

Сегодня во сне я поднималась по узкому лестничному пролету оптового центра, в дорогой шубе, какой-то ценностью в сумке, и почти сразу встретила двух парней, подозрительной наружности.
- Я могу здесь пройти, а то как-то жутковато. Вы же меня не ограбите и не станете бить?
Тот, что был ближе, закутанный то ли в шарф, то ли ворот водолазки был слишком высоким, улыбнулся, хмыкнул и отодвинулся вбок, мол, проходите, пугливая лэди.
Что я и сделала, при этом нечаянно задев локтем второго, что стоял на ступеньках. Я извинилась, а он ухватил меня за руку и поцеловал в щеку. Затем, когда я решила пройти дальше, снова потянул меня за руку и поцеловал в губы. Было тепло и приятно.
Я потом думала, что надо было бы оставить пареньку телефон. Через две секунды после пробуждения

Зачем встречаться с человеком, который тебе не особо нравится? Лишнее внимание? Хм.

я сегодня смотрела ондрея петрова из ютуба. такой весь из себя гей и так далее, короче кому надо да. и там был видак за прыщи. он конечно говорил много и по делу, и я почти везде была с ним согласна, кроме тех фактов, о коих не знала.
шоколад, молоко и говядина. но главное шоколад.
в последний месяц я дико пристрастилась к сладкому.
остановите меня кто-нибудь. пожалуйста

Дни отдыха для меня это как та тема с деньгами. Когда у тебя их нет, ты все тщательно планируешь, мол купила бы то и это, все рационально, по уму и с делом, но стоит деньгам появиться, то они летят на всякую херню (мне нужна сороковая (ладно, четвертая) помада, новое мусорное ведро, пачка салфеток на год и т.д.
Так вот, только недавно фантазировала на тему, сколько бы всего я успела, будь у меня еще один свободный день. И вот он, значимца, пришел, какой бы он ни был, и что я делаю?
1. Жру. Видимо соскучилась по килограммам, которые с трудом растеряла за начало лета.
2. Сплю.
3. Смотрю новое шоу с Шурыгиной и еще какой-то очередной вытраханной бабой. Кекаю с украинских передач, смотрю левые кинообзоры, листаю омерзительные статейки из лурка (сами знаете, есть там такие), любуюсь на рожу Бузовой в инстаграме, включаю фильм и не досматриваю до конца.
4. Снова жру.
5. Нахожу мудаков в тиндерах и общаюсь с ними на всякую фигню, попутно разочаровываясь в мужиках, которые мне попадаются.
6. Выискиваю новые килограммы в зеркале.
7. Снова жру.

А хотя, может я и имею право. Я ж болею.

Настигла меня напасть прошлым четвергом. Никого не трогала, румяная, красивая, и тут раз - нападает ангина. Боль и ненависть.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.

Мне тут знающие люди подсказали, что для кожи хорошо много водицы и лосьоны.
Взяла себе масло для тела, завтра пару бутылок воды заныкать в комнате и пить, пить, пить.
А еще бы хорошо бросить курить.
Не пить, блин, гораздо легче. Ну почему так.

Господь всемогущий, кто бы знал, как меня в*ебали этим "Kimi no na wa" в прошлом году. Речь об аниме "Твое имя", которое сейчас выпускают в СНГ, через год после официального выхода в Японии. Просто это надо было видеть.
Все стены, станции, книжные магазины, жральни, билборды, все было увешано этим "Киминонава", манга, новеллы, сувениры, это был ад, Синкай был везде!!! У японцев есть манера жестко хайпить что-то одно, пока всех не начнет тошнить.
Да, аниме то еще, рейтинги кинокритиков на высоте, сборы просто адовые, в одной Японии, кажется, человек 15 миллионов посмотрело. И каждый второй восхищается, с ума сходит. Потом как-то рассосалось. И ВОТ ОПЯТЬ!
Аниме перевели на русский и выпустили в России! Снова эта реклама! Везде!
Нет, по большому счету аниме и правда годное, картинка такая, что хочется с рыданиями пихнуть Синкаю штук пять сразу Оскаров и встать на колени, но мне все равно чего-то не хватило в конце. Не знаю.
Но посмотреть конечно стоит. Это без базара. По крайней мере, ваши глаза испытают адовый оргазм. И вы посмотрите на Синдзюку, и не только.

сегодня дяденька поменялся с подрушкой местами на эскалаторе, потому что заметил, что мы все еще не завершили разговор. Япония.

господи я опять ем как же я глупа. рабыня удовольствий. тьфу на меня.

узнавая информацию от некоторых источников, довольно популярный, в частности, когда она тщательно и старательно обсасывается всеми, кому не лень, я в очередной раз осознаю масштабы столкновения моей детской наивности с эверестом жестокой реальности. вся суть заключается, что в 8 лет я верила, что раз мы тепа дети будущева, 90-91 год какникак, и это вам не советский союз, и технологии дон-дон-дон развиваются, особенно глядя на голливудские фильмы, и зря было бы растрачивать свой драгоценный юный потенциал на всякую ебошь, и вот спустя почти 20 лет я осознаю, что беременеющие и женющиеся, бухарики, ебланы, придурки, они всегда будут, и ругайся не ругайся, ну может природа так устроена, ну понимаете да. прогресс как-бэ будет пролетать мимо них стремительной кометой, пронизая эту нить пространства. и еще, в тот момент, когда пыша праведным гневом, пьяным голосом лопочешь, что мол, менталитет у нас хреновый потому-то народу отчего-то чувствует себя важным, если стоит выше, имеет статус, но при этом ему нужно обязательно принижать нижестоящего (что я несу, а, простите, сливовая херня, да), типа свое ЧСВ почесываешь. и я думала, госпаде, мы же новое поколение, щас вон уже 1999 год женится рожает, а вот те на, дети копируют своих петухарящихся родителей. И знаете чо, это продлится еще лет 200, потому что это сродни процессу очищения драгоценного метала от сгустка грязи. Вы простите, я пьяна. Может, кто-то че-то понял.
За здоровье и любовь. Выпьем.

зашла крочи в одноклассники, а там очередное сообщение от какого, пишущего "о", где надо "а".
вопрос, почему я не все еще не снесла эту обитель этого снгвского кошмара, сатанизма, боли, страданий, скопища причин для испанского стыда и прочего.

Из длинного, как рулон туалетной бумаги, списка того, что мне очень не нравится, сегодня я хочу выделить "съезжание"/"переобувание" (? всетке это разные вещи в какой-то мере, но я выпила немного сливового, ээм, что это? сливовой водки? и мне сложно).
Сегодня вечером я целенаправленно решила выпить (ну это самое, сливовое), под какой-нибудь фильмец или еще какое-нибудь ноутбучное развлекалово. Подруга, с которой мы пересеклись в электричке, решительно объявила, что будет пить со мной. Отлично, задумано, пошли в супермаркет. Я взяла себе любимую сливовую хрень, жду, когда дама сердца моего выберет себе свой алкоголь. В итоге вижу, что она прет ко мне с пачкой молока, тут же оправдываясь "У меня же с утра горло болело, я лучше молока возьму, вот еще продукты взяла...".
А час назад ты пила соду с алкоголем, в кафе, на свидании.
Я вот думаю, может напрасно меня это злит? Ну передумала, съехала, и так понятно, но зачем резко менять свой образ мышления, завернутого в такое дурацкое оправдание?
Год ее знаю, а все ведусь на эту хрень.
Если, блэть, не будешь делать, или не уверена, то молчи.
Если съезжаешь, то прямо скажи. Мой мозг плачет от таких оправданий.
Ну-ка, сливовая хренотень, отвлеки меня от этих печальных, разлагающих нервы дум.
Ваше здоровьею.